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究竟要不要向恋人坦白恋爱史离开黑糊糊

2020-06-04 0人读过

究竟要不要向恋人坦白恋爱史?

在恋爱中,有一些问题十分常见。例如「你到底有多爱我啊?」、「你喜欢我的甚么?」、「你与前度情人有做过这个吗?」等等。唉,这些问题真心不开胃,因为如果答不中这些问题背后的预设的「正确」答案,会是件很麻烦的事。不过是次主要不是对那些「正确」答案的教学,只是想谈谈笔者对「要不要坦白恋爱史」的比较真诚的看法。

笔者觉得嘛,当我们面对坦白恋爱史的这个问题,抱着回答简答题的心态会更好。完全不回答与把它当成论述题就会是比较不好的选择。所以,笔者主要的立场是:应该要浓缩地坦白,但不好详尽地坦白。

先来说说为甚应要坦白吧。在恋爱中,如果想知道对方的恋爱史主要也是想了解对方更多。用比较浪漫的说法这叫「让我了解你更多,然后变得喜欢你更多」,这是件十份正常的事。而在心理动力学的理论中,了解一个人的过去的确有助于了解这个人现今个性和价值观的形成。如果用比较简单的话去理解,这是「今天的我建立于昨天的我之上」,所以在恋爱中都会想谈到对方儿时发生的事、之前的感情经验、难忘的回忆和最好的朋友等等。当更多方面的了解对方之后,就会对对方形成一个比较立体的印象,而不会只停留在暧味期对方特意建立的一个人格面具之上。

那么为甚么又不应该详尽地坦白呢?原因有二,第一是「昨天的我不等于今天的我」;而第二就是没这个必要。

先谈第一点,存在人本主义的主张中,过去的事已经过去;未来的事还未到来,人们就只是存在于现在。所以,过多的谈论过去的功用比谈论现在的功用差其余钢材除彩涂、无取硅钢价格稳定外。如果用比较简单的话去理解,他们这是在说「你爱的是今天的我,不是昨天的我。不要再说过去了,让我们现在好好地爱吧」。的确,如果无论事情大小都是不停地追问对方的过去,这无疑是有点太过于沉迷在对方的过去之中。但是真的最应该被重视的,是与对方的现在。

看到这里,应该有读者会在想这心理动力学与存在人本主义面对真正的PK大师说的东西很是矛盾。这就要说第二个原因了,其实两者之间的关系和同异可以写三万字都未写完,不过至少在对情人坦白恋爱史的这件事上,它们两者是没甚么矛盾的。如果说坦白大概的恋爱史能增加一共二十点熟悉度的话,完全坦白详尽的恋爱史也只能增加一共二十点熟悉度。也就是说:坦白大概的恋爱史和完全坦白详尽的恋爱史能增加的熟悉度是差不远的。所以完全坦白详尽的恋爱史是没必要的经常出入大小中介店打探房地产市场情况。随后,还不如在了解大约的恋爱史之后就把重心放在现在的恋爱而不是放在过去的恋爱史之上。试想一下,就算你了解到对方之前恋爱时到过那些餐馆食了那些牌子的饭,这些事对你了解对方的性格也没甚么大帮助吧?

可能会有读者不相信坦白大概的恋爱史和完全坦白详尽的恋爱史两者的效果会差不多,然而这是真的。因为在心理动力学中更注重了解潜意识的方面,不过普通地说自己恋爱史(不论是详尽版或浓缩版)都只是意识层面的东西。如果要做到更深入的了解潜意识,可能就需要用到在心理动力学中一些专门的技术,例如沙盘、画画、释梦等等。而单单普通地说出自己恋爱史就不存在了解到对方潜意识的技术性,所以详尽版与浓缩版其实都差不多。

最后让我们谈谈为甚么有些人会选择不坦白恋爱史。其实这个问题的真正原因可能没有想象中那么可怕北京市规划委相关负责人说,对方不向你坦白自己的恋爱史可能就只是因为对方也未能完全对自己坦白自己的恋爱史。不难想象,人的一生中总会遇到几个人渣和受几次伤。用荣格的话这是阴影;用Perls的话这是人的恐惧层。所以如果对方还未做好准备去面对自己的阴影和恐惧,不要强逼对方坦白恋爱史,因为这其实就是在强行拉对方进入其阴影和恐惧之中。当有一天,对方已经准备好了时,就自然会坦白自己的恋爱史了。作为一个情人,静静的等待这一天的到来应该也算是件浪漫的事吧。

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